(sabato, 07 novembre 2009,22:45 - commenti (1))

"Vivere così, in questa città dove non sono nessuno, sballottata qui e là come una medusa, nel colore trasparente del cielo che dall'autunno passa all'inverno."

E va via il veleno. Quel sapore amaro mi abbandona per qualche giorno. Sarà la forza dell'abitudine o l'istinto di sopravvivenza? Forza. Una parola fino ad ora del tutto sconosciuta. Non ne ho mai avuta un briciolo...mi lasciavo colpire, schiacciare, incenerire...forse è ancora così ma in questi giorni gli occhi sono rimasti perfettamente asciutti...le mani tremavano un pochino ma il battito era regolare. Da questa settimana s'inizia seriamente. Pieno ritmo. Lezioni di teoria del linguaggio. Lettorati pomeridiani d'inglese e spagnolo. Pochissimo tempo libero. Un solo giorno a casa. Milioni di autobus, visi, soste all'aeroporto. Un posto che amo. Una città che sto iniziando a conoscere.  Mia madre mi vede più grande ogni fine settimana. Strano. Io continuo a sentirmi e a vedermi la stessa. Ma immagino che per lei sia strano vedermi solo due giorni a settimana. E' la frequenza che mi manca. Forse è questo che mi ha fatto stare male. La mancanza della mia quotidianità. I colori della mia casa. La presenza fisica della mia famiglia. Fuori piove, come sempre...il vento è forte. Anche io come lui vorrei scaricare così la mia rabbia.  Ma lui ha a disposizione un mondo intero ed io solo un foglio, una penna e questa pagina virtuale. Come vorrei che dentro le mie vene scorresse inchiostro...essere diversa da tutto...sono sola, felice di esserlo, nuovamente nascosta nel mio angolino...ma sembra andare bene per il momento...non sarà la soluzione a tutto. sicuramente non sarà nemmeno una soluzione ma mi tiene in piedi, mi fa ancora alzare la testa al cielo in cerca di qualcosa...Forza. Una parola poco utilizzata da "queste parti". La fragilità è sempre stata la mia compagna di giochi preferita, insieme alla solitudine. Sono sempre la prima che scoppia a piangere in situazioni difficili. Non per attirare l'attenzione, è una cosa che odio. Sono sempre la prima a domandare scusa. Sintomo di quella fragilità o stupidità. Ma la mia "casa" è fatta di cotone e cartapesta e se il vento fuori continuerà a soffiare in questo modo mi vedo già per terra a recuperare i pezzi...

"Le cose troppo grandi e fondamentali che di solito, confuse tra i giorni, gli amici, la famiglia, la vita quotidiana, tendevo a dimenticare, in quel momento, insieme a quella tranquillità, minacciavano di schiacciarmi in un colpo solo. E io, che ne ero ignara, ero uscita in quel buio indifesa. Solo per scoprire quanto ero piccola."

(lunedì, 02 novembre 2009,15:33 - commenti (1))

(lunedì, 26 ottobre 2009,16:07 - commenti (2))

Il Piccolo Principe fini sulla terra, nel bel mezzo del deserto. "Dove sono gli uomini?" disse il Piccolo Principe "si é un po' soli nel deserto". "Si é soli anche con gli uomini" rispose il serpente.

Non ho niente da aggiungere. Questa frase descrive il mio tutto. La mia buona volontà e tutto il coraggio che ci sto mettendo. Il voler stare disperatamente da sola ma la consapevolezza di dovere, adesso, condividere tutto. Non voglio trascurare questo blog ma per ora è inevitabile. Spero di tornare presto. Domani riparto. Tocco il cielo con un dito quando torno a casa dalla mia famiglia. Ho crisi allucinanti quando devo preparare quella mini valigia. Per quanto ancora continuerà? Voglio stare bene. Voglio stare bene con me stessa e smettere di pensare. Quanto rumore fanno i miei pensieri? Riesci a sentirlo? Io si, lo sento. Perchè dentro sono Vuota. Vuota ma Speranzosa.

Un abbraccio.

Please don't wake me, no don't shake me, leave me where I am... I'm only sleeping...(The Beatles) 

(martedì, 13 ottobre 2009,19:27 - commenti (2))

Confusione. In piedi, a testa in giù, girando su me stessa. Emozione. Da sola, in compagnia, guardando fuori dalla finestra. Immaginazione. Al buio, alle prime luci del giorno, ridendo. Incertezza. Con una penna in mano, davanti ad una valigia pronta per un nuovo viaggio, scontrando i suoi occhi. Benessere. Camminando attraverso i primi venti autunnali, con la pioggia che ti bussa alla porta, l'odore di pittura fresca. Creatività. Tante nuove foto, la bandiera inglese finalmente accanto al tuo letto, piccolo shopping per la nuova camera a Catania. Sensi di colpa. Per gli abbracci negati, la presunzione, quello sguardo gentile. Fame. D'affetto, d'equilibrio, di risposte. Mancanza. Di un'amica lontana, di parole, di farfalle. Profumo. Il nuovo shampoo, quei bastoncini alla rosa, casa.
Colori. Smalto blu alle mani, quel nuovo viola, i miei capelli.
Saltelli e passi di danza. Lampi e lacrime da primo giorno. Volti nuovi e altri indelebili come l'inchiostro sulla pelle. Grandi eroi e gente semplice. Chi ha tutto da dimostrare, chi non si espone mai. Cieli coperti ed infiniti. Impossibile trovarsi. Fantasmi ignorati all'ombra delle paure. Condividere l'aria ma niente di più. Un io senza senso. Consapevolezza.
La prima settimana è andata...riparto domenica...ancora nessuna lezione...lunedì, primo test d'inglese. Il tutto non è poi così male...
Come in un piccolo carillon continuo a volteggiare tra i miei pensieri sconnessi. Fuori c'è già freddo. E' una cosa che amo. Al diavolo l'estate e quel sole bugiardo. Il cambiamento di temperatura ha generato quell'odioso dolore ai polsi....non riesco nemmeno a fare un fiocco...mi domando come possa continuare a scrivere. Sorrido. Ci sarà mai qualcosa che mi fermerà?
Sostare con l'autobus davanti l'aeroporto...vedere l'espressioni di chi sta per partire, per dire addio, per piangere. Di chi non riesce a trattenersi dall'emozione, dei bambini con i loro orsetti anti-paura... Confusione, emozione, immaginazione, incertezza, benessere, creatività, sensi di colpa, fame, mancanza, profumo, colori...Io dove sono in tutto questo?

(sabato, 03 ottobre 2009,18:51 - commenti (1))

Ci siamo. Domani mi trasferisco a Catania. Non è un trasferimento "definitivo" perchè tornerò a casa giovedì per poi ripartire domenica prossima. Le lezioni inizieranno il 12...La casa è graziosa, confortevole, grande...ci sono le pareti colorate, il parquet per terra ma in quanto nuova manca il calore di una presenza umana. E' una casa davvero bella ma non è la mia...non lo sarà mai...Ho paura. Ho una paura bestiale. Già m'immagino, domani con gli occhi gonfi e rossi mentre con uno sguardo dico arrivederci alla mia camera (completamente vuota in quanto stiamo cambiando il colore delle pareti ehehe)...non so cosa farò una volta arrivata lì...non dormo bene da giorni...quante paranoie. Sono stupida. No, sono solo un'eterna bambina...Ultima notte qui, con mia sorella...con le nostre chiacchierate notturne, i nostri film e i nostri tè pomeridiani...mi mancherà terribilmente...lo so, tornerò il fine settimana, magari non sempre, ma non sto partendo per la guerra...dovrei essere entusiasta, allegra, in trepidazione e invece non faccio altro che piangere, bloccare le mani che inevitabilmente tremano e sudano per tutta questa tensione...mi sento una sfigata...una di quelle che non accettano i cambiamenti...che non riescono ad andare avanti...Ci sono le mie migliori amiche con me...inizierò quest'avventura con loro. Ma loro sono pronte. Io no...Dovrò esserlo, entro domani. Quando chiuderò gli occhi in una nuova casa che profuma di nuovo ma non di affetto...Domani farò il grande salto...dal nido al mondo reale...domani crescerò una volta per tutte, anche se a piccoli passi..domani inizierò un nuova fase...ma per queste ultime ore sono la bambina di un tempo, quella che tornava a casa dopo la scuola, dopo le lezioni di danza, dopo essere uscita con gli amici...quella che mangia i muffin al cioccolato di notte guardando i cartoni, quella che si sveglia all'improvviso e mentre tutti dormono, prende la sua dose di camomilla per calmare la paura...quella che si chiude nello studio di suo padre per scrivere in pace, lontana da tutti...Per quest'ultima sera sono quella bambina. Domani passerà...

E non è facile restare senza più fate da rapire...

°Now I need a place to hide away. Oh, I believe in yesterday...(The Beatles)°

(venerdì, 25 settembre 2009,22:20 - commenti (4))

Hai sentito anche tu la pioggia? Io l'ho sentita. Fuori e Dentro. L'ho sentita portare via i residui di un'estate che per me non ha significato nulla. L'ho sentita prendere un altro pezzo di me e trasportarlo lontano. Non sono riuscita a piangere. Non sono riuscita a dire niente. La malinconia arriverà a momenti, a ondate...ci saranno calici di lacrime che nessuno vedrà mai...ci saranno parole che faranno da contorno alla nostra amicizia...parole che solo tu leggerai, andando al di là del loro significato. Chi resta si becca il dolore più grande. Chi resta e ti vede andare via, per iniziare una vita diversa, si affoga nei ricordi e per giorni interi non riemerge. Già t'immagino su quell'autobus, mentre ti lasci alle spalle tutti quei momenti. C'è una linea, un confine sottilissimo tra il dolore e la speranza...e io da oggi inizierò a sperare...a sperare che tutto, in un modo strano, insano e ancora da stabilire, resti più o meno com'è sempre stato...a sperare che il tempo non ricopra di polvere l'immagine nitida e reale che ho di te...chissà magari incontrerai presto un'altra Roberta...una di quelle persone insicure e riservate che in te vedrà una sorta di riflesso...non dirò cose scontate come "con te ho capito il vero significato della parola amicizia" perchè ho i brividi solo a pensarci. Vorrei possedere miliardi di parole colorate, brillanti, armoniose che possano rendere questo distacco meno duro...ma purtroppo non esistono. Ho sentito la pioggia oggi. L'ho sentita fredda e soffocante cadere su queste briciole...ci sono stati momenti in cui ho avuto dei dubbi, in cui ho desiderato mandarti a quel paese...e l'ho fatto. Più di una volta. Ma sono sempre tornata indietro.
Tienimi con te Giulia...ovunque andrai...tienimi con te per sempre!

(lunedì, 14 settembre 2009,20:07 - commenti (3))

Wish you were here. Ieri notte mi sono addormantata con questa canzone...l'avrò ascoltata almeno dieci volte prima di prendere sonno. E questa mattina, appena sveglia, passando freneticamente da un canale all'altro della tv, eccola di nuovo lì...a risuonare nella mia testa come una filastrocca. I Pink Floyd... il gruppo preferito di mio padre...le loro canzoni legate all'infanzia, ai viaggi in macchina con l'intera famiglia accompagnati anche dai Queen e dai Dire Straits...tante immagini, un amore smisurato per i gusti musicali della mia famiglia...da mio padre che torna a Roma solo per vedere un concerto dei Genesis a mia sorella che a quindici anni aveva fatto dei Nirvana e di Kurt Cobain i sui miti...E io? Io ho ereditato tutto questo, facendolo mio...scoprendo anche una recente passione per i Beatles...così ieri riascoltando quella canzone, una delle più belle che esistono, ho ritrovato una sensazione che non era più mia da tanto tempo...il modo meraviglioso con cui i pensieri svaniscono e il sonno prende il sopravvento, sebbene fossero già le cinque del mattino...e le parole, quelle parole che adesso hanno un significato particolare, non mi lasciano in pace...sono io a non volerle lasciare...mi rifugio sotto un lenzuolo azzurro, per evitare la fastidiosa luce mattutina e ritorno a quelle stesse vecchie paure. Si, the same old fears...quelle che mi piacciono tanto...quelle con cui mi faccio del male e le uniche che riescono a consolarmi. Volevo andare al concerto dei Muse a Bologna ma i biglietti sono terminati...allora ho pensato di andare a quello dei miei amati Placebo, sempre a Bologna, ma nessuno vuole venire con me...fanculo...prima o poi me ne andrò da questa città dimenticata da tutti...voci fastidiose, odiose, che non fanno altro che lamentarsi, riempiono questa casa e mi disturbano...ora voglio davvero andare via, senza portarmi dietro nessuno...Sto leggendo Sulla strada di Kerouac, giusto per evadere un pò con la fantasia...per fare un viaggio lunghissimo senza meta...sono tornata la solita stronza scontrosa di sempre...ma una cosa adesso mi è chiara, sono gli altri che fanno di tutto per vedermi così...cosa della frase Lasciatemi in pace non riuscite a comprendere...?

Avrei voluto che tutto questo avesse un senso...avrei voluto arrivare lì, proprio a lui...ma evidentemente sono più razionale del solito...evidentemente una parte di me sa già che dire "come vorrei che tu fossi qui", non significherà mai averti davvero...

°So,So you think you can tell Heaven from Hell, blue skies from pain...(Pink Floyd)°

(lunedì, 07 settembre 2009,00:23 - commenti (2))

...E' come tornare al nulla...come guardarsi intorno e vedere il proprio universo cambiato. Le persone ci lasciano sempre. Oggi è uno di quei giorni lì, uno di quelli in cui ti rendi veramente conto di come tutto stia andando avanti e di come da un momento all'altro anche tu ti troverai diversa...Un arrivederci, ad una delle mie migliori amiche. Venezia, non è poi così lontana...natale non è poi così lontano...eppure mi mancherai, perchè inevitabilmente quando ti rivedrò sarai diversa, io sarò diversa, avrò un cuore nuovo e avrò fatto spazio ad altre persone...mi mancheranno le sere di qualche anno fa, con tipo 7 gradi e noi due sempre sul tuo amato motorino grigio...e io che canto, guardo il cielo e sento il freddo entrarmi nei polmoni...non saremo mai più tutte insieme...solo un arrivederci che cela un addio...addio ai vecchi tempi, addio a noi adolescenti immature, addio ad un altro pezzo di me. Le persone ci lasciano sempre. E se n'è andata anche lei, la mia dolce Bianca, la mia pappagallina, dopo quattro anni di affetto e compagnia. Lo so è stupido parlare di un animaletto che ormai non c'è più, ma lei si è portata via una fetta della mia quotidianità. E a breve un altro saluto, quello che mi spaventa di più...ad uno dei pochi  esseri umani che sembra conoscere la vera roberta...la persona più lunatica che possa esistere, distratta, a volte detestabile ma unica...Quanto mi distruggerà il distacco da te? anche se ormai ci vediamo pochissimo...Chi troverò al pc alle 3 di notte, mentre mangia biscotti e beve latte?Chi, se non la ragazza metà scozzese che io adoro così tanto? Fanculo le frasi banali...fanculo ogni stupida risposta...odio le separazioni...odio non capire più chi sono, cosa sto diventando...odio non sapere rendere a parole tutto lo schifo che sto provando da un paio di giorni...e odio questa notte che mi tiene sveglia e il giorno che mi serra gli occhi...e poi se ne andrà anche lui...lui che non è mai stato niente...lui che probabilmente nemmeno saluterò...lui che per me avrà sempre lo stesso viso anche tra miliardi di anni...Le persone ci lasciano sempre. Per una che ama la solitudine non dovrebbe essere un grande trauma...milioni di strade diverse e noi che non saremo mai più noi...in questa città che odiamo, in quella scuola e i pomeriggi al telefono, le chiacchierate notturne...noi che non saremo più le sere invernali sempre in due a parlare di ragazzi...il finto studio pomeridiano, e la prima vacanza sole ma sempre insieme...e le feste, i sorrisi...non saremo più tante cose...Le persone ci lasciano sempre. Ma questa volta fa male, fa più male di tutte le delusioni adolescenziali...Forse se fossi io a dover andare via, vedrei tutto in maniera diversa...ma ora soffro, in silenzio, con le lacrime calde e miliardi di foto intorno, e continuo a ripetere a me stessa che le persone ci lasciano sempre, portandosi dietro tutte le nostre favole...

°How many special people change? How many lives are living strange? (Oasis)°

(martedì, 25 agosto 2009,18:59 - commenti (1))

La verità è che la gente sta male.  E io me ne accorgo solo ora. Ora che sto mettendo da parte tutti i brutti pensieri e sto cercando di essere positiva. Ora che finalmente ho deciso di cedere alle lusinghe di un mondo che ho schivato per così tanto tempo. Ora mi rendo conto del peso che si portano addosso tutti gli altri e soffro per loro. Mia sorella, le mie amiche, gente sconosciuta...vorrei poter essere d'aiuto ma ancora una volta capisco che non servo a un cazzo...non sono brava ad esprimere i miei sentimenti a voce, per poco riesco a dire "ti voglio bene" e dopo cinque secondi mi sento già le guance in fiamme...e allora che cosa dovrei fare? mandare bigliettini a tutti? come minimo mi prenderebbero per stupida...i miei consigli sono schifosamente banali e quando parlo m'innervosisco talmente tanto che ad un certo punto faccio innervosire anche gli altri...sono un caso disperato...un'amica da buttare...come posso essere stata così distratta da non capire quello che succedeva intorno a me? come ho fatto a chiudermi egoisticamente nel mio mondo mettendo i miei problemi al primo posto? Ognuno di noi ha bisogno di risolvere i propri casini da solo, o almeno questo è quello che penso io...ma se ci fosse un modo semplice per restituire il buon umore alle persone che ho intorno m'impegnerei tantissimo...La verità è che io procedo al contrario...quando mi sento più tranquilla il mondo crolla...e questa volta è crollato proprio vicino a me ...ignorarlo sarebbe crudele...cercare di aiutarlo inutile (date le mie scarse qualità) e allora che faccio? resto in silenzio e tengo tutti per mano...(si, perchè io in questo momento ho una mano gigante)...e spero con la mia sola, minuscola presenza di essere di conforto a qualcuno...perchè io, mondo, ci sono sempre...sono sempre qui pronta ad abbracciarti quando stai per crollare..

°°...weary inside, now our hearts lost forever...(Joy Division)°°

(lunedì, 17 agosto 2009,20:33 - commenti (4))

Tornata. E' stata una vacanza come tante altre...come tutte le altre...sempre gli stessi luoghi, gli stessi visi, lo stesso mare da 18 anni...come se il tempo si fosse inspiegabilmente fermato. Non sono abbronzata nè rilassata, eppure ritornando a casa, varcando la porta che separa il mio mondo da tutto il resto ho sentito tutto quello che avevo deciso di lasciare qui, ripiombarmi sulle spalle...come se la luce fioca delle sette del pomeriggio mi abbagliasse fino a rendermi trasparente...non voglio essere triste, nervosa, distaccata ma voglio nuovamente stare da sola...è la cosa che mi riesce meglio...è la cosa che più di ogni altra mi permette di respirare, di non sentire il peso della gente addosso...capire quello che mi sta succedendo è già un compito abbastanza difficile, non sarei in grado di spiegarlo a qualcuno...credo sia colpa del tempo, del vento che continua a soffiare nonostante sia il 17 agosto...non vuole lasciarmi in pace...e ci sono parole, milioni di parole che stanno per essermi sputate in faccia, milioni di ricordi che io non voglio condividere perchè non ne faccio parte, tanti particolari che vorrei ignorare e che invece continuano ad impastarsi con questa visione distorta...è la mia estate...il sole che si nasconde chissà dove o io che mi nascondo chissà dove...gioco a nascondino con la mia vera me...io mi nascondo lei prende il mio posto...e fuori, il mio fuori è così vicino...così invitante. Basterebbe davvero poco, pochissimo...forse ci proverò...proverò e annullerò tutto come faccio ogni volta. Passerà, ritornerà, poi guarirò e nuovamente cadrò...continuerà così per sempre? nessuna risposta...ho bisogno di ARIA NUOVA...non la solita aria stabile da 18 anni...non sono triste, nè nervosa o distaccata...sono solo il segno di quest'estate che si diverte a farmi girare in un vortice e di un sole che ama lasciarmi al buio....per il resto sono estremamente Felice.

Ps: Ho voglia di biscotti al cioccolato, quelli buoni buoni...quelli che mi fanno tornare il buon umore e diventare logorroica. Ma la dispensa è momentaneamente vuota.

L'usignolo che dall'alto d'un ramo
si specchia crede di
essere caduto in un fiume. Si trova in cima ad
una quercia e tuttavia ha paura
di annegare.
(CYRANO DE BERGERAC)

(venerdì, 24 luglio 2009,23:55 - commenti (2))

 Eccomi qui...sono in camera mia, e questo è il primo post che scrivo dal mio adorato portatile... un meraviglioso Vaio sony rosa (regalo dei 18 anni)...non ho un granchè da dire, forse a causa della noia, del caldo, dell'insensatezza di quest'ultimi giorni...non è cambiato nulla...dentro è il solito casino...il solito passare da una sensazione all'altra...cammino su un filo sottilissimo, quasi invisibile...e sto in equilibrio con le braccia aperte e la testa rivolta al cielo...a volte mi domando se tra l'oscurità notturna e il volto pallido della luna riuscirò mai a trovare delle risposte...stupide soluzioni a questa odiosa abulia...se dietro al buio che amo tanto e al silenzio di cui mi circondo coglierò qualche significato per me ancora sconosciuto... ma è come aspettare che qualcosa ti cada dal cielo...e come limitarsi a respirare e a muoversi anziché vivere pienamente e godere di ogni attimo...mi sembro un disco rotto...uno stupido disco rotto e impolverato che si blocca sempre allo stesso punto di una canzone...io sono cristallizzata in questa situazione da mesi...pochi istanti di normalità e poi tutto ricomincia...e non mi basta pensare che prima o poi qualcosa dentro e intorno a me cambierà...perchè l'unica cosa che muta e aumenta qui dentro è la paura folle dello scorrere del tempo...la consapevolezza di dover dipendere solo da se stessi...il che non sarebbe niente di così assurdo, se solo io non fossi così dannatamente irresponsabile, instabile e, diciamolo pure, un bel pò immatura...non so nemmeno cucinare un piatto di pasta da sola, come diavolo farò quando sarò da sola, in una citta semi-sconosciuta con l'unico sostegno di qualche amico?!...al solo pensiero ho la nausea...mi attaccherei con le unghia e con i denti alle pareti della mia stanza, se solo servisse a rimanere per sempre un adolescente...ho amato i miei diciassette anni, le mattine in macchina con mia madre che urlava per il mio perenne ritardo, il profumo dell'inverno di questa città e la sua aria che mi tagliava il viso quando percorrevo a piedi i pochi metri per arivare a scuola...e il rumore del mio zaino letteralmente lanciato in aria quando rientravo a casa...e le matite, i disegni, i quaderni pieni di frasi e pensieri che invadevano la mia scrivania...forse ho solo bisogno di credere che l'isola che non c'è esista davvero...forse l'illusione di un'eterna giovinezza potrebbe aiutarmi a compiere questo grande passo...tutti crescono e continuano ad invecchiare...sono solo pezzi di vita che s'incrociano...ci hanno preceduto milioni di generazioni e io mi sento proprio una stupida quando me ne sto a qui a scrivere della mia paura e della mia "non voglia di crescere"...credo che a farmi paura sia solo il tempo...che stupida invenzione!! E questo è tutto gente...il mio sogno di una notte di mezza estate inizia adesso...mi cullo nella consolazione che mancano ancora due mesi...sono fatta così affronto le cose con lucidità solo quando mi ritrovo a viverle e a sperimentarle sulla mia pelle...un abbraccio grande...

Ps: Martedì partirò per il mare...forse avrò un bisogno disperato di questo angolino virtuale quindi spero di poter portare il pc...!

(venerdì, 17 luglio 2009,18:36 - commenti (2))

E' definitivamente finita...Dopo giornate di studio infinite, litri e litri di caffè, crisi telefoniche con la mia Flò (adorata compagna di avventure) e tanta, tanta ansia sono finalmente arrivate le vacanze...Gli esami sono andati proprio bene: 88 come voto finale ...40 gli scritti, 17 punti di credito, 30 all'orale + un punto di bonus...non posso che esserne soddisfatta, e poi aver preso 15 nel tema d'italiano è stata la soddisfazione più grande...evidentemente scrivere è quello che so fare meglio... ma le cose iniziano già a cambiare...si parla già della nuova casa e della facoltà (scienze dalla comunicazione internazionale) di cui sono abbastanza convinta...Ora però voglio godermi quest'ultimi residui di estate, di adolescenza, le ultime briciole di questi cinque anni che martedì si sono definitivamente conclusi...prima dell'esame ho passato qualche minuto a girovagare per la scuola...alle pareti sono appese le foto delle classi dei vari anni scolastici...è stato commovente notare il cambiamento...da folletto con tanto di frangetta mi sono trasformata in una diciottenne incasinata e insicura...Credetemi, gli anni del liceo sono sicuramente i più belli...non so ancora cosa mi aspetta ma so che mi butterò alle spalle momenti meravigliosi e ricordi preziosi...Non so davvero cos'altro aggiungere...in questi giorni ho pensato solo a questo...sono stata praticamente assorbita da questi pensieri dimenticando tutta la confusione che mi porto dentro. Per ora va bene così...chiudo gli occhi e mi rilasso...chiudo gli occhi e penso a come tutto questo stia per cambiare...chiudo gli occhi e lascio andare via un pezzo di me...non smetterò mai di ringraziare per aver avuto la possibilità di vivere tutto questo...

°°Echoes and silence, patience and grace, all of these moments I'll never replace...(Foo Fighters)°°